ЖИВЁМ С ЮМОРОМ

No sex, no drugs, no rock’n’roll. Only dogs.
Решила сменить автоподпись. Какой там секс, наркотики и рок-н-ролл. Собака круче, уверяю вас!
Часть первая. СЕКС.
Говорят, что во время секса можно сбросить энное количество калорий, зарядиться отличным настроением и потом еще долго смаковать подробности удачного секса. А теперь представьте, что может обычная прогулка с собакой, а лучше с двумя-тремя собаками.

Бега по пересеченной местности (особенно ночью), будь то маленький сквер или обширное поле за городом, помогут вам не только сбросить энное количество кг, накачать руки, ноги, но и развить в себе такую подозрительность, зоркость, чуткий слух и быстроту реакции на внешние раздражители, что любая разведка любой страны мира будет просто мечтать, чтобы вы стали ее сотрудником. Более того, со временем вы обязательно обнаружите у себя Дар следопыта. По сломанным травинкам (веточкам, сучьям, стволам молодых березок), отпечаткам лап на прошлогодней листве или песке, размерам и консистенции куч вы без труда сможете выяснить количество, породу и состояние желудочно-кишечного тракта тех, кто выгуливался здесь перед вами. А при необходимости – определить приблизительное время давности их прогулки.
Что там у нас дальше? Ах, да – зарядиться отличным настроением. Зарядитесь, не сомневайтесь! Ваши горящие охотничьим азартом глаза (мы помним, что кошечку, птичку, белочку нужно увидеть ДО того, как ее заметит ваш пес, иначе – см.выше – бег по пересеченной местности) будут распугивать в ночи не только сидящих перед домом старушек, но и отпетых хулиганов. При этом заряд вашего настроения будет распространяться со скоростью звука в газообразных средах, потому как команды вы научитесь отдавать исключительно командирским голосом (читай: орать во всю глотку), иначе ваше четвероногое чадо вас нипочем не услышит.
Кстати, о хулиганах.
Вы перестанете бояться проходить мимо шумных компаний в темное время суток – компании будут бояться проходить мимо вас! И не только в темное время. Более того – благодаря вашим непромокаемым плащикам для прогулок в дождик а-ля фильм
«Крик», зимней куртке на синтепоне в стиле «ГУЛАГ», вечно хриплому, сорванному командами голосу и привычке шататься по району глубоко за полночь (а когда еще можно спокойно выгулять вашу хвостатую деточку?), работы у логопедов и психотерапевтов значительно прибавится, а ваш участковый будет тщетно искать маньяка, из-за встречи с которым слесарь-сантехник дядя Вася вот уже вторую неделю боится выходить из дома даже за бутылкой сорокаградусной.
Будьте уверены, что смаковать подробности вашей очередной прогулки будете не только вы, но и см.выше. Вот видите? Вам уже весело! А вы говорите секс. Ха!

Часть вторая. НАРКОТИКИ.
Озверелый взгляд, изогнутые в невеселой ухмылке губы, трясущиеся, сжатые в кулаки руки – портрет наркомана, у которого отняли дозу? Ха, как бы не так! Взгляните в глаза экспоненту выставки, который занял второе место, если решитесь, конечно, и вы поймете, как ошибались.
А теперь обратите свое внимание на того, кто занял первое, пусть даже стоимость этого самого первого места обошлась ему в десть раз дороже стоимости записи на выставку. Блаженный, слегка отсутствующий взгляд и триумфальная улыбка победителя точно никого вам не напоминают? Точно-точно?
Тогда готовьтесь! Вас будет трясти, ломать и снова трясти. Вы научитесь ходить справа от собаки и против часовой стрелки от судьи. Зато когда вы сами встанете у таблички с циферкой 1, экстаз вам обеспечен. Со временем вы сможете выучить состав того снадобья, с которого вас наиболее торкает: ЦАЦИБ+ЦАЦИБ+ЦАЦИБ+еще один ЦАЦИБ = приход (ИНТЕР). Кроме этого вы сильно обогатите свои знания географии, даже если успели забыть о существовании такой науки, и будете щеголять доскональным знанием городов и стран. Автодорог – если есть машина. А если машины нет, не расстраивайтесь! Так даже лучше – контрабандисты будут выстраиваться в очередь на ваши лекции о том, как протащить в автобус, поезд, пригородную электричку запрещенное (в вашем случае – собаку, а еще лучше – двух крупных собак), послав при этом кондукторов, контролеров и водителей в пешее эротическое путешествие повышенной степени сложности.
Вы всегда думали, что наркотики стоят баснословных денег? Это вы просто не знаете, сколько стоит запись на выставку вместе с дорогой и проживанием в отеле. Ничего, еще узнаете. Узнаете и полюбите! Полюбите настолько, что за новой дозой поедете даже в Ирландию или Англию, научитесь получать удовольствие не только от первых мест, но и от расстановки. Привыкнете засыпать, сидя в автобусе или лежа на узкой гостиничной койке, таскать на себе клетки, рюкзаки, бутылки с водой в дорогу, есть то, что не портится в дороге (т.е. лапшу «Доширак») и еще раз получать от всего этого кайф несовместимый с психическим здравием. И ни один психиатр вам уже не поможет.
Так-то, а вы говорите наркотики. ХА!

Часть третья. РОК-Н-РОЛЛ.
Музыка? Танцы? Какая, к четру, музыка?! Какие, к лешему, танцы? После части 1 и 2 у вас еще остались силы танцевать? Остались? Тогда срочно заводите собаку, а если одна уже есть, заводите вторую, чтоб не промахнуться, и забудьте уже о Рок-н-Ролле. (с) мое рукотворчество))

GALINA можно я стырю вашу статью? очень понравились

Встреча с избирателями. Кандидат от «Единой России» делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Бобруйске усилиями партии «Единая Россия» по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии «Единая Россия» по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!

________________________

pdafon.com - Игры и Программы для КПК, Android, iPhone, iPad